30 ANS

Je vous vois vous, qui mine de rien avez troqué le nesquik du matin contre un café, café/clope ou rien du tout. Si les années s'écoulent à la même vitesse pour tout le monde je ne suis logiquement pas la seule à avoir franchi - comme si c'était une montagne qu'il fallait grimper équipée - le fameux cap. 

L'adieu à la vingtaine s'est donc fait avec autant d'incidence qu'un discours présidentiel, or rien de plus horripilant que quelqu'un qui nous donne "la trentaine" car c'est maintenant vrai . Même si l'on affirme avec un sourire semi-triomphant que de toute façon on ne les fait pas.

Pourtant il faut bien reconnaître que : 

- On ralentit sur les demi non pas parce qu'on bosse le lendemain mais parce que mon corps ne supporte plus.

- On va mater en douce les apparts en vente sur PAP. 

- Pour les filles, mettre des couleurs bizarres sur les yeux donne facilement des allures de barbie milf. Et si par mégarde on part travailler sans maquillage les regards désapprobateurs sous-entendent clairement : " Tu as oublié quelque chose ce matin?"

- On s’intéresse aux médecines de l'au-delà comme la naturopathie, huiles essentielles et trucs ayurvédiques(?). Il y en a même qui font du yoga. 

- On ne fait rien ce week-end parce que je suis trop claquée je bosse comme un dingue en ce moment.

- On fait attention au soleil.

- On change de sujet lorsque notre famille parle de couples ou d'enfants. Pire : de couples qui viennent d'avoir un enfant, sous-titres et toi c'est pour quand. Des quoi?

- On arrête de changer d'endroit comme une balle de hacky car j'aimerais bien me poser là.

- On ne s'offusque plus quand on nous appelle "Madame". 

- Pareil pour le boulot, on commence à considérer un CDI comme un Graal plutôt qu'une prison dorée.

- On dit "quand j'étais jeune."

- On a connu le téléphone à clapet, et on reconnait le Nokia 3310 comme étant le plus invincible de l'univers.

- Certains sont devenus végétariens pour de vrai, ça nous arrive de manger bio voire même de regarder la composition des emballages au supermarché. D'autres ont décrété que personne ne fait mieux à manger que Delivroroux ou Huberite.

- Si l'on part en vacances on évite les dortoirs car je suis trop vieux pour ces conneries. Le camping à l'arrache aussi, d'ailleurs.

- Sauf si vous me donnez un camping-car, la classe ! 

- On boit de la tisane.

- On ne sort pas ce samedi pour pouvoir faire quelque chose de mon dimanche. Selon sa ville : une expo, un brunch pour les plus matinaux, une balade à la mer/montagne/arrière-pays. 

- On met de la crème anti-rides. Et les mecs de la crème tout court.

- On traite les gens de vingt-cinq ans de "petit jeune".

- Les non-fumeurs en grillent une de temps à autre parce que ça déstresse quand même. Les fumeurs ont tenté d'arrêter quarante six-fois, ou ont trouvé la parade : "J'ai arrêté la clope, je ne fume que des joints."

- On s'assied pour mettre ses chaussettes.

- Celles qui ont des enfants essaient de prévenir celles qui n'en ont pas. Prévenir de quoi? Ah, cette petite mine semblable à celle qui suit un atterrissage à l'aube. Un vol de nuit toutes les nuits? Respect. Il manquerait plus qu'on soit confinés.

- On a des problèmes de dos. 

- Les gueules de bois ressemblent clairement à des empoisonnements digne de haute sorcellerie. 

- On se demande où est passée la décennie qu'il manque entre trente et quarante. Quel intérêt d'avoir (presque) la même énergie mais avec plus de sous et de plomb dans la tête si le bien-pensant nous tanne déjà pour aspirer à une vie rangée? Trop injuste.