Ça, j'peux pas

" C’est quand même dingue que tu fasses ce métier, me dit Louai. Je connais personne qui fait ça."

La profession d’hôtesse de l’air peut générer tout un tas d’à priori et d’idées plus ou moins fondés.

Alors oui, je peux servir des plateaux repas et faire la démonstration de sécurité en montrant les issues de secours.

Accessoirement - et ça peut avoir son importance - réagir efficacement lors de situations d’urgence comme : feu, dépressurisation, évacuation terrestre ou maritime, tentative de détournement, bombes objets suspicieux à bord.. même si pour l’instant tout cela n’a eu lieu que dans des simulateurs.

Sécuriser galley et cabine alors qu’on tient à peine debout; batailler corps et âme avec les fours, compacteur de déchets et ordures en tout genre.

Tenir l’épaule des nauséeux, rassurer les anxieux ou faire face à des cas médicaux plus emmerdants graves. Compatir si vous souffrez du décalage horaire; papoter Boeing, Airbus, galères de charter.  

Et caetera..

Par contre, j’aurai bien du mal à :

- Vous assurer que vos chats vont bien vivre leur voyage en soute. Je n’y ai encore jamais séjourné, encore moins en animorphe.

- Connaitre les prix des excédents bagages.. surtout concernant une compagnie dont je n’ai jamais entendu parler. 

- Trouver des tarifs préférentiels pour faire voyager la fille de votre amie (qui est la tante par alliance de..) en UM : enfant non accompagné. Bah oui, si quelqu’un s’occupe d’elle à votre place cela risque d’être plus cher.

- Prédire si vous aurez votre correspondance. Ah..quoique.. où est ma boule de cristal ?

- Guérir votre amie contre sa peur tenace de l’avion. Non, on ne distribue pas des médicaments contre l’anxiété en vol. 

- Savoir de quel coté de l’avion il faut s’installer pour voir le Kilimandjaro en allant à  Madagascar." Parce que j’ai réservé un siège hublot exprès." Véridique.

- Dissuader votre sœur déjà hyper déterminée de passer les sélections d’hôtesse. Pourquoi ? Sa taille est légèrement en dessous de la limite réglementaire. Treize centimètres, en fait.

- "T’as pas des prix ?" avant même que je ne sois embauchée cela s'annonce fort compliqué. 

- Vous indiquer le numéro de voie de votre train, ou le terminal de votre avion. Les joies de l’uniforme dans les gares et transports en commun.

- Rester impassible quand mon papa adoré me fait part de sa stratégie pour prendre l’avion avec son leatherman, outil plein de lames bien coupantes : le confier au commandant de bord ou à une hôtesse en leur demandant de lui rendre à la fin du vol." Parce qu’ils vont me le prendre au filtre de sécurité." Ça oui c’est sur. Mais on ne peut pas jouer les maîtresses d’école en confisquant tout ça, car à bord les articles interdits le sont aussi pour le personnel navigant.